[FARSCAPE] 1.08 - That old black magic –Magia Nera-

[sora]

Grazie Farscapesito!

Un oscuro e potente mago di nome Maldis terrorizza un piccolo pianeta e la sua popolazione, divorando l’energia vitale dei suoi abitanti. L’arrivo dell’equipaggio di Moya costituirà per lui un divertente e interessante diversivo, e mentre Crichton è costretto suo malgrado ad un duello fisico e mentale con Crais, Zhaan, nel tentativo di salvarlo, deve acconsentire a risvegliare una parte latente del suo inconscio che, negli anni passati, ha conosciuto la follia e la malvagità.

Avete un paio di ferri da cavallo?

Cornetti di corno, o corallo od oro?

Croci e paletti?

Pallottole d’argento?

Acqua Santa?

Una Bibbia?

La foto del mago Othelma?

Possibilmente corredata d’Esorcista…

Su un dei tanti pianeti ameni di Farscape, pieno di gente strana e cose strane, ma molto, ma molto, ma molto più vivaci della zona frequentate dalla Federazione Unita dei Pianeti, Zaato, in blu, che fa sempre fino, Cricchetto John , Irene Wooooaaaaaauuuuuuur (il cognome vero), e D’Argo cane fedele vanno a far compere al mercato rionale, ricco di souvenir e altre stranezze come neanche a Natale.

SI cerca a dirla tutta un’aspirina locale, perché il poorRigel è rimasto fuori combattimento: l’ influenza ranocchia ha colpito ancora… febbre, tachicardia, sudorazione, vomito e tanti cra cra…

Ci si trova di tutto lì dentro, pure volatili inchiappettoni, a due teste, un misto di pappagalli e cacatua gracchianti, pronti per esser messi in padella invece che su un trespolo a tener compagnia alla nonnetta.

L’Irene dice che il loro cervello mangiato crudo è una squisitezza... Sarà, ma lei il gorgonzola non lo ha mai assaggiato!

La medicina da trovare in cantina viene proposta dall’erborista post age abusivo du’ bancherelle più in là…

Il tizio fa pandant con la nostra sacerdotessa pelata, rosso come u peperone, maturo come una prugna, fronzuto come un Radicchio trevigiano. Pare uno che la sa lunga. “Gavor essicato” propone… Prodotti da sporcaccione …

Non so perché (o forse sì), John viene molestato da un figurante da strada, non una statua vivente, ma una semovente e rompina, vestita d’arlecchino servitore di due padroni.

John che non ha portato dietro i soldi, neanche un centesimino, non sa più come sbarazzarsene, di questa figura che chiede MONEEEEETTTE… tenta la fuga dribblando sulla sinistra il profugo il quale scafato gli lancia la merce addosso… (cit. fatto reale accaduto a mio fratello).

Il clown, arlecchinisticamente dotato, sa che Cricchetto era una riserva del pallone, piedi dolci o piedi fini?… No piedi pesanti e grossi…

Sa veramente tutto di lui, ruolo, peso, età , forma fisica… L’Almanacco Don Balòn include anche report sulle attività sessuali degli ultimi 50 anni… Gli mostra pure una sua figurina.

John felice che qualcheduno lo riconosca si lascia trasportare dall’emozione eeeeh… Pufff!
Sparisce nel nulla fra fumi colorati e tante stelline…

Rapimentoooooo…

Elot, figura biblica, è il rapitore, si mostra in tutta la sua bruttezza, circondato da statuine rubate al signore degli Anelli in una cornice metafisica e mefistofelica…

Il tizio è vecchietto piegato, come l’Imperatore ridanciano di Star Wars: ha un che di cineserie, nella barbetta caprina da Cublai, e di medievaleggiante, grazie al cappuccetto nero da monaco avaro, e se ci mettiamo pure la copertina che ha indosso , tessuta da sagge pastorelle peruviane abbiamo fatto il giro dei cinque continenti…

Poco più in là, o più su, la nave di Crais veleggia in territori inesplorati. Un sms dall’alto comando gli ingiunge di tornà a casa, in patria, in Pakistan… lui, arrabbiato perché ha appena aperto una rosticceria al supermercato, si leva una scarpa, splat!.. il messaggio viene taccheggiato!

Du’ secondi e pure lui, notato da un procuratore calcistico, viene rapito e portato davanti al cinese Cublai.

Full Contact! Il vecchio cinese è uno che ama le scommesse clandestine e pure le lotte… A un certo punto cambia pelle, evidentemente è un rettile: si trasforma da vecchio cinese della montagna in spagnoletto con gorgiera, sempre uomo attempato , sempre Imperatore, ma del sacro romano Impero, come Carletto Cudiga…

Irene intanto trova il Crichton addormentato, non lo bacia per svegliarlo, gli fa ancora schifo l’idea…
Non conosce uomo la ragazza, conosce solo i sebaceani intimamente.

Si scopre che Carlo Cotica è Maldis (Maldini?), una specie di supercattivone malvagissimo… Ecco il motivo di tanta calcistica sapienza! Giubertoni cielo, Facchetti manca!

Si scopre anche che la Prugna (e non parlo di gnocche) è un ex sacerdote clandestino, il suo pianeta è sotto regime antiteocratico, imperversa la magia nera, Moldis il rapitore di Cricchetto è un supercattivone etc. etc. etc…

E’un mangia morte trapiantato dalla Rowling su questo pianeta ameno, un estirpatore di spiriti…

Un demoniaccio che come Satanasso ha molti nomi… UAHAHAHAHAHA! Archetipo: la risata satanica…

Irene imbraccia il fucile, pensa sempre alle armi, per salvare Crichton, disdegna l’acqua santa e preferisce il piombo.

John, nella forma corpaccione svenuto, viene portato su Moya per non perderlo in giro e tenerlo lontano: è puzzolente il bello addormentato…

Prugna e Bluette parlano parlano di poteri straordinari e del poter far male a qualche d’uno. La Pau sa far del male sicuro: la pelata se l’è auto inflitta tempo prima, estipando a mano le sue magnifiche fronde cotonate, una ad una.

Esperienza dolorosissima, che Zaato vuol dimenticare e che gli fa ancora male solo a sentirne parlare. Ahio!

Nel mentre John e il pachistano litigano di brutto: c’è in ballo ancora la vecchia questione del tamponamento a catena . Ho ragione Io! No io! La constatazione amichevole non la faccio! E giù sprangate , pugni, morsi, arrivano pure i vicini di casa a dar man forte… Tutto per un bollo sul paraurti. I vigili comunque non sono ancora arrivati.

La Pau sperimenta la sua energia sugli uccelletti duplici e unici, i senza cervello! Spogliazione della piuma… AHIO, AHIO,AHIO… CIIIIP… AHIO, AHIO AHIO… CIIIIIIIP…

Nel mentre John e il pachistano litigano di brutto (ancora? Ehhh che du maroni, testoni ‘sti extracomunitari), arrivando in zona Boschessa, vicino al pozzo dei desideri, sentiero 4, per lo jogging; si viene a sapere allora che Crais è figlio di coltivatore diretto, come il fratello, ed è stato bocciato alle elementari, medie, e superiori… Il padre disperato li ha spediti entrambi a studiare nel collegio dei Santi Pacificatori, ordine dei Pacifici, dedicato a San Bonifacio protettore dei buoni samaritani e delle bombe a mano.

La nerboruta Irene intanto… Che fa? Beh spara… Che altro sa fare un Pacifico Pacificatore! Insieme al cane guida…

La Pelata Belladonna (come la pianta), spiuma spiuma… E’ quasi alla fine… lo faccio, non lo faccio, lo faccio, non lo faccio, arriva sul filo di penna. Il destino ha scelto per lei, spiumerà Maldis con la sacra tecnica del nono girone dell’Inferno cotonato dal nono ordine sacro delle parrucchiere postatomiche saiberpank.

Prugnetta l’aiuterà con il colore: ha un’intero campionario di treccine a disposizione nel magazzino. Decidono di provare un’ultima volta , per sicurezza, faranno una nuova testa a Rigel…

Il pachistano Crais, addormicciato sulla nave, viene coinvolto in una diatriba sulla sua prossima dipartita da un tubo lanciasiluri. Qualcuno s’oppone…

John è stanco morto, sudato, ha le fiacche ai piedi, non ne può più, cede, dopo vari tentativi di mediazione, impugna il catenazzo e giù botte sullo zotico e nerboruto Pacificatore.

Siamo al primo esempio di tortura Cricchettiana, un uomo, un giocattolo da smontare e rimontare…

Arriva Zaan, total blu, occhi blu, nel momento clou, quando Maldis stufo della reticenza di Cricchetto a partecipare al gioco di ruolo prende la decisione di accopparlo.

Zaan impugna la cavezza e giù tutti i capelli, Maldis disperato perché non ha più il riporto si frantuma al primo spintone di Crichton.
Tutti si svegliano… E’un incubo!

John si sveglia, bacia Rigel per vedere se diventa una principessa, ci aveva pure fatto l’orazione funebre. Crais si sveglia e cricca il collo alla sua assistente preferita.

Zaato piange il radicchio, che da quando ha usato troppo colore non è più lui, bianco slavato, pare morto.

Il lato oscuro di Zaan, la carriera dimenticata, ormai ossessiona i suoi pensieri, torna prepotentemente a galla.
Il desiderio di bigodini e caschi incombe su di lei.

Dov’è il gatto impiccato? Manca il gatto impiccato in questa storia…